以後的以後，也許我會變得很優秀，但也許再沒一個機會去贏得一個你。

——姚靈芝

喜歡一個人的時候，不足夠瘋狂的甘願付出，也許是真的不夠喜歡。可我貪戀的確是那細水長流的溫柔，那像是日夜纏綿悱惻在心間的一首歌，歲月逝去依舊愈加飽有韻味。

在那場叫做青春的雨季裏，我們跑著跑著都哭了，敲打在臉上的不是淚水，而是雨滴裏一米米陽光的生長，只因為那個牢牢握著自己冰涼的手回眸一笑的他（她）。

在醫院躺了一晚的我，第二天還是決定繼續賴在醫院，日覆一日的上班生活真的過於枯燥無味，現在有了正大光明地機會去逃避怎麽能放過，只能咬咬牙一切住院費用什麽的都是浮雲。

用出差後急忙趕來的小白話說就是“就我奇葩，想呆在醫院這麽重口味的地方偷懶”，我盤著腿坐在床上啃著只大大的蘋果訕訕地笑了。

也許不想離開，是真的覺得這樣可以離一個人的距離近一些，也會覺得倍感幸福吧。也大概是覺得如果趁早離開，就再也沒有了理由歸來。

就像曾經窩在宿舍裏呼呼大睡的我們，羨慕的是未來流連於都市生活的紙醉金迷，卻沒想過正大光明逃課時候那一臉明媚地理所當然終有一天也會成為一種深深的懷念。它偶爾也會在生活的點點滴滴中被喚醒，等你伸出手去想要抓住時候卻也只能無奈地看它又一次沈睡，跌入你的夢裏。

沒有了理由歸來的東西，也只能在回憶裏慢慢發酵，釀造成酒精麻醉自己，但願長醉不願醒。

於我而言，藍庭生大概就是那杯深不見底的酒，醞釀了長長的歲月，在我沈醉的夢裏靜好得一塌糊塗。

只是如今，多想在近距離地看看他，再一次輕輕地拂過那溫柔的眉眼；也多想親眼看看他再一次睜開眼睛的樣子，那樣他眼裏的第一個會是我，是不是會記得多一點關於大眾臉我的樣子？

庭生，我還有沒有機會告訴你？你那長長彎彎的睫毛像極了冬天裏的燎原荒火，只一眼就將我凝結了千年的冰霜融化。

躺在床上思考掙紮了許久，最後，還是向心底的聲音妥了協。那一句“庭生哥哥也許想見你”，魔怔的在我心裏逗留升溫。

那女孩子出現在我面前時候是在入夜，我不知道她哭了多久，作為惟一一個發生車禍時在場的人，一個受傷那麽重，一個卻什麽事也沒有，她到底頂了多大的壓力才能夠偽裝一臉淡淡的微笑站在我面前。她的雙眼通紅，靈動全被黯淡遮掩，我本來已經做好打算就蹲在醫院三四天遠遠地觀察，遠遠地看著他便罷，他的家人，他的朋友於我而言都是插肩而過的陌路人。而她卻帶著期許的一聲聲“靈芝姐姐，你可不可以去見一見庭生哥哥？”把我的躲閃與假裝的冷漠都通通敲碎。

我很啞然我們之間居然也能夠談了足足一個小時還意猶未盡，雖然大多數時候是她再說，我在聽。我聽著聽著突然間現女友見前女友不是應該質問“既然已經分手，怎麽還不滾得遠遠的麽？”，而她卻居然跑來邀請我去看他男友。

她看起來是那麽瘦小呀，本就白皙的臉因驚嚇與疲憊而顯得過分蒼白，我竟不忍心打斷她的話語。我不會告訴她，其實我們很久很久以前就見過了呢，那時候我就把她當成了情敵一般地牢牢記住。那像百合花般清麗溫柔的女子，美麗得讓我慌亂，讓我不知所措。而如今看到她因哭泣顫抖脆弱的肩膀，我默默地遞上了紙巾。

她大概需要一個發洩與傾聽的對象吧，我以為自己已經足夠愛哭怯弱，儲藏有足夠多的淚水去惦念逝去，卻沒想到有那麽一天也有那麽一個女孩子同樣為了我的他在我面前眼淚像瀉了河堤的洪澇，讓隔江望堤的人都染上悲憫。

如果有那麽一天，有關於愛情時候，一個女孩子或者男孩子肯認真地為你流盡她（他）的淚，一定要懂得去珍惜呀，因為她曾那麽深深地記得你，甚至是終有一天永遠孤獨的逃離，也祈願多一點傷痛的是自己。

有一種愛情叫做放手。我看著她淚流滿面的哭泣，我不知道我的放手是不是值得的。

她說，“靈芝姐姐是我的錯，我不應該在開車的時候無理取鬧的纏著庭生哥哥給我講關於你，後來撞上了一輛大車，明明是我的錯，可庭生哥哥卻還是選擇推開了我，他才受傷那麽重”。

我的心咯噔不止，這車禍居然還與我有關，又不知是悲是喜。

“靈芝姐姐，醫生說庭生哥哥也許再也醒不來了，怎麽辦？”

我的心抽搐心痛不已，不是說已經脫離了危險期了麽，為什麽會變成現在這樣？

“你不是說他想見我嗎？他沒醒你又怎麽知道他想見我？”我多希望眼前的女孩子在說謊，可她蓄滿了淚水的雙眼一閃一閃的，又是那麽地無辜。

“本來就是要去見你的”她低著頭低低嘟囔了一句，我卻聽清楚了，心底五味雜陳。是來見我的路上發生了車禍？我實在想不起來我與他還有什麽見面的理由，我以為他會恨我，難不成一次次的把漂亮可愛的女朋友帶到我面前晃才是最大的懲罰？不管是出於什麽理由，我的心都痛了。

如果他真的是來見了我，大概也是見不到我的罷，因為我正以他人女朋友的身份了解著男友的工作地點。

也許在同一條路上，我們會有同一秒的時間擦肩而過，然而確是朝著相反的方向。

最後我還是聽從了心底的聲音，決定去探望。我的庭生啊，要是真的再也醒不過來了怎麽辦呀？我想要成為那個可以一直陪伴在他身邊直到他醒過來的人，卻早已沒有了資格。

我甚至不知道如何向那穿著白大褂盡管眼底疲累卻總是默默關心我的男子解釋什麽理由。如果我提出要去照顧他的病人，他大概以為我是瘋了。

他出現的時候，依舊是提著那個大大的飯盒，說是怕我吃不慣醫院的飯菜（甄大醫生，嫌棄自己醫院的夥食真的好嗎？）

我總以為他看到低著頭坐在我床邊抹了一大桶紙巾的女孩多少會有些驚訝，沒想到她反而看到穿著白大褂的他嫻熟的為我盛湯盛飯的樣子卻首先驚訝到了徹底。

居然是驚訝的表情看著我，在看看他，然後眼神覆雜欲言又止地走了。最後只留下一句“靈芝姐姐，你會去嗎？”，我當著正牌男友的面只覺得心虛，但還是點了頭，算是回答會去看他。

“你的那個病人現在還好嗎？”我實在不懂得自己為什麽可以這樣厚臉皮的問，可我還是問了，他靠在床邊的椅子上，不知是因為疲累還是什麽，看著我，眼裏沈寂一片。

我不知道自己最後是怎麽吃完了那頓飯，他提著飯盒落寞的背影，在昏黃地燈光裏蕭瑟一片，卻像一把鋒利的冰錐直直地刺痛進了我心底，今夜註定輾轉難眠，只是因為那輕輕地撫摸著我頭發的手，因為他近乎埋葬了自己心底尊嚴的溫柔，曾那麽像月牙船，久久地停靠在我的黑夜，溫暖安撫著我的心間。

他說“靈芝，我一直想要和你在一起，因為我想成為你的天使，給你一直帶來快樂，可是現在你是那麽不快樂，我在思考是不是我真的不足夠他優秀。”

“不是”原來他一直知道他的存在，我覺得這兩個字於我而說那麽沈重呀。

“靈芝，你想去就去吧，我不怪你”

“給我一點時間好嗎？讓我想想也許，我們是不是真的不合適”他眼底清澈的一片讓我看不清他的情緒，他手心傳過我發間的冰涼卻讓我不知該說什麽好。

我會說“不是，其實我也很喜歡你”或者是“你別多想，我和他只是朋友而已，以後我會嘗試著喜歡上你”好嗎？可是我連我自己都不相信這些借口，又有什麽信服力去說出口荼毒一個一心一意對自己好，真正希望自己快樂的人？

他的背影清醒地留在我的腦海裏，白色漸漸染成了青藍色的一片，在我不願沈睡的夢裏洶湧澎湃。

我又回憶起了庭生的背影，一樣的白色，一片平靜的明朗恍然又生出那剎那的漫天雪花飛舞。他只薄薄的白襯衫黑褲子形單影只地走在白茫茫一片的雪地裏。我看著她的背影漸行漸遠，想要去追卻挪不動半步。迎著雪花飄來的是盛放紅梅飄落的花瓣，打落在我眼睛裏，我偽裝的堅強融化成漫天的烏雲密布。

我伸出手來緊緊地握住那片片的雪花，它卻在我的手心慢慢消融消逝，就像他和他的背影，我望斷了滄海桑田，也抓不住一枚衣袂。

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